我的天使 .
一
好好的暖暖的天气突然变成了刺骨冰寒的西北风，好好的开心的气氛突然变成哀伤袭人的悲
情曲。
天气会变，心情也会变。
　 阳光透过窗玻璃倾泻在我身上，在这个寒冷的冬天，我唯一感到温暖的就剩下这一方阳光
了，但其实我的心是冰冷的。哀大莫过于心死，冰冷莫过于心痛。我试着从旧日的纸张中找出
一丝属于你的气息，却发现心里连你留下的余味都消失了。恍然若失的感觉，或者也可以说从
来就没有过，回忆已经在时间的流逝中冲洗的干干净净。我呆滞地在教室听着钟教授七情上面
的授课一点都不懂；我孤独地在林荫小径走过看着一对对情人的卿卿我我刺痛我的眼睛；我沉
沉地睡着了无生气，没有一丝思念；我兴高采烈地听着经典的搞笑对白傻兮兮地笑得刺耳，直
到肌肉抽筋；我目不转睛地盯着QQ上的头象等待你的出现，直到我不能忍受。我很困惑，为什
么我不能忍受内有你的日子。我希望自己是个坚强的人，希望告别孤独的生活，为什么上天偏
要我懦弱，偏要我一无所有。
　 趴在桌子上，听着课上英语老师说我们是个早熟的季节，看着S大学子在桌子上的涂鸦：
“爱太深，容易看见伤痕。”龙飞凤舞的几个字，张牙舞爪得嘲笑我的无助。
　 天气开始变冷了，虽然窗外还有阳光。

　 很久没打电话回家了，听着电话里传来妹妹稚气的确声音，脑海不觉浮现她可爱的样子。
我从来都不喜欢打电话，对谁都一样，就算很要好的朋友，就算是她，虽然我还是不时记起。

　 还记得有一次小虹拿着一张画在纸片上的小人问我：“画得可不可爱？”我犹豫着答是还
是不是，因为真正可爱的不是那幅画，而是她。平平在旁边冷不妨防地说了一句：“可爱……
……”于是小虹就兴高采烈地跑开了。
不得 “你不知道别人说你可爱也即是说你很幼稚吗？”平平自言自语得说。不过我觉得女孩
子还是幼稚点好，因为你不再幼稚的时候，你会发觉自己已不再可爱了。
　窗外的雨还是微微地下着，裹在这个冬天的冷意里，越发觉得冰冷。下了课，我沿着情人
湖的小径向宿舍踱去，这所大学唯一一处稍微能够称得上风景和诗意的地方，就剩下这里。很
多同学无不愤概地说，当初就是被一张情人湖的照片所骗。今天有雨，而且很冷，虽然这里是
叫情人湖，但没几对情人蠢得在这个时候这个地点这种天气不合时宜地卿卿我我的，那就省去
了我得红眼病的可能。湖里的水显然很久没有换,青绿色的水体静静地没有一点波动，湖边的
柳树依然婀娜多姿，可惜没有风。雨渐渐小了，鸟儿开始在树梢上轻快地唱着歌,毕竟这里的
确还算得上一个有点诗情画意的地方，否则当初如何欺骗得了那么些傻瓜？
　　渐渐习惯于宿舍、教室、饭堂、图书馆、机房的有规律的生活，日复如是，因为已经习
惯了，就很难改变，一如那个可恶的生物钟，令我迟迟不能入睡，之后又早早醒来。
　 宿舍只是一个暂时避风雨的安乐窝，困了累了就可以往床上一躺，然后什么都不知道。而
教室则是宿舍的代名词，也可以说是延伸义,.现在大学老师什么都不管，他们只负责讲课，所
以只要你不打搅他们，在课堂上做什么完全没有关系，老师介意的只是学分，只要你考试及格
，平时点名你总是会在，也就没什么人管你了。至于饭堂，当然是填饱肚子的地方，开始的几
天还觉得新鲜，渐渐就觉得乏味，再后来就是厌恶。有人说思乡是吃了异乡食物消化不良而产
生的情绪，所以我就颇有点思乡的必要了，但无论再怎么厌恶，也还是先填饱肚子再说，出门
在外嘛，将就着过吧。图书馆是所有建筑物中我较为喜欢的一个，面对繁浩的书海,就算是最
污秽卑贱的人也会觉得神圣会有一种莫名的激动，就好象追星族疯狂的崇拜自己的偶像一样。
我几乎每天都要上一趟图书馆，就算是这样，至今我所拜读的大作，也不过算是海洋中的一滴
水珠，可能连水珠也比不上。
　 很多人说机房是我家，开始我有点抵触，慢慢地我对此不以为然，最后一笑置之，反正实
际情况的确是这样，我泡在机房的时间比在教室甚至宿舍的要多。这年头要找一个知心的朋友
实在很困难，因为我们已经学会自私和自我保护，将自己的隐私和弱点暴露给别人知道，得到
的只会是嘲笑和侮辱，我觉得人有时太工于心计，太没人情味了，落井下石我见得多，火上浇
油也不会少，锦上添花还有人做，雪中送炭快要绝种了，所以我宁愿，宁愿对着那台毫无生气
的机器发牢骚，也不愿意和某些所谓的朋友谈心。朋友可以有福同享，有难却未必同当，你落
难的时候他不踩你一脚算是很念旧的了。
　 在网上，我经常去一些论坛逛逛，只是逛，不灌水，看一下网友发的贴子，又或者在QQ上
和同学吹吹牛，又或者下了线玩单机的武侠游戏。我在《魔力》上有一个帐号，经常上去练级做
任务，除此之外就是和朋友们的聊天，我们谈论的话题很广泛，天南地北，无所不谈，不过大
部分很废话,但有什么所谓？我们都是一群孤独的人，孤独的人在一起就不会孤独了吧？
　 有一次天使之吻发mail过来，问：“你在想谁啊？”
　“？？？？？？”我不解后就恍然大悟，我的呢称叫“24小时想你”，所以我很快地顺着
她的话题说：“想你啦！”其实我根本不是想她，就连我自己都不知道应该想谁，从前我的确
24小时的想念过一个女孩子的，但是现在我明白了什么叫情到浓时情转薄，现在就算我想思念
都不知道应该思念谁才好，所以潜意识和潜台词都需要我这样答她。随后我又带点轻佻的口吻
对她说：“不如你嫁给我算了。”说完这句话我的心竟然怦怦地跳起来，我对自己说开玩笑罢
了，而且她一定不会答应的，但心里面却似乎很希望她能够答应。沉默许久，她说：“让我想
一想…………”
　 天啊，这只不过是女孩子的矜持而已，她说想一想是已经答应了99%，这对我来说是个晴
天霹雳，“那你想好了再告诉我好吗，不过我真的很穷的…………”我的潜意思是我是个穷人
，她跟了我不过受我拖累，我以为这一招可以吓跑她那个99%的意思，但是我错了，她竟然说
：“我不介意，我答应你。”那一瞬间我竟然有了初恋时的激动。其实我是不愿意的，至少有
一点点不愿意，我只不过想开个玩笑，而且我不希望伤害别人，在现实的生活和虚拟的网路上
都不想，也不希望自己受伤，但事已至此，以前我也有过网恋，但是到谈婚论嫁这个地步，我
从来没想过，算了，讨好一个女孩子而已，也只限于网上，现实中我还是我自己，付出点感情
又有什么不好？什么伤痛我没受过？
　 到这里似乎应该结束了，就象任何的网恋一样，都应该无疾而终的。我和她都还是学生，
我在广东而她在上海，我读大一而她读高一，空间和时间上都离得那么远，我和她都要上课，
在网上也只是经常地擦身而过，只是见面的时候比朋友更多出一份关心和情意而已，也没什么
的，多一个人关心自己有什么不好？就算只是在网上，这或者也是我很需要的。我对她说我找
不太多时间到网上找她，于是她要我写信，但是我厌倦写信，她说那她写过来，所以我至今还
在等那封似乎永远寄不到的信，没所谓啦,我说过的话，我自己都很快忘记，更何况是别人，
我有什么权力要别人记住他们曾经说过的话，更何况是在网上。
　 我可能快要成为行尸走肉了，虽然我还懂得笑，但是谁知道那究竟是不是装出来欺骗他人
和自己的呢？只有沉浸在小说或者散文的意境中，我才会觉得自己存在一丝真实，一点快乐的
。
二
24小时想你
　　第一次见你，心里有一种遗忘已久的感觉，不知道为什么
还有一点心疼。
　　钱钟书先生说得好：“假使恋爱是人生的必需，那么友谊
则只能算是一种奢侈。所以上帝垂怜Adam（亚当）的孤寂创造
了夏娃，而并没创造一个亚细。”但是为什么上帝创造了你，
是为了让我24小时想你？
　　有人说“没有Rose和Chocolate的情人节是可耻的。”同样
没有雨伞和情人的雨中漫步是狼狈的。所以每当下雨，我只
能在雨点下竭力狂奔。同时还是会想念，如果你在我身边那该
有多好。
　　有人向我抱怨为什么人生的路是这么漫长，痛苦会是这么
无止境，我对他说：“这算不上什么，其实世上最远的距离，
最漫长的痛苦是我在你面前，你却不知道我爱你。”所以每当
想你，24小时又如何能足够？
　　“想和想起是不同的。”李烟如是说，想起只不过是偶然
的发生，而想则是心甘情愿地思念，是忍受孤寂的勇气。所以，
每当想你，24小时又算得上什么？
我看得到你的温柔，
你眷恋着我的浪漫，
你的陨石很厉害，
在我心里下了一场流星雨，
令我每天想你24小时。
————写给“天使之吻”

我们其实很少见面，不过我开始真的想念她，每次上线我首先是去找她到底在不在，无论得
到的是失望还是其他，我都是愿意的,心甘情愿。
你若真正爱过，就会知道，真正去爱一个人就是这样子：
你会没了自己，只有对方。
你愿意牺牲。
你还不惜输掉自己。
爱一个人的确是一件痛苦的事。
———但是，你能不能不不去爱？（温瑞安）
接下来的日子很疯狂，也很快乐，我疯狂的练级赚钱，快乐地和她在一起，无论如何，我是
生存得很充实的，只因有你，一切变得太精彩。她的信也开始寄出，或者也很快会寄到了吧，
我带着她到处乱逛，在网上买她喜欢的东西送给她，我只能也只可以做到这一些了，我给她温
暖的同时她也温暖了我，这就已经足够了。接下来的我就会对她说：“我下了，886。”互相
告别，然后下线，然后期待下一次的相遇。
你我都是这个茫茫人海中的过客，每次相遇都是一次偶然的擦身而过。
下了线，我还是会不时得想念她。我害怕那种失落的感觉，但回忆渐渐侵蚀我思想，让我忘
记了痛苦，因为思念远比恐惧顽强，也因为她是我唯一的天使之吻，我至少应该刻画她的柔情
似水，虽然这些于她或者是微不足道的。

天使之吻
蓝色的天空多么的忧郁，我在绿草地边缘徘徊，幸福竟然离我如此遥远。
静静地听着《有没有这样一首歌》心里感到一阵悸动。“灯熄灭了，月亮是寂寞的，眼睁睁
的看着谁孤枕难眠，远处传来那首熟悉的歌，那些心声为何那样微弱………”
渐渐厌倦沉闷枯燥的生活，没有一点的生气，没有一点的新意，就如同市场上复制的盗版，
上天会不会就这样抛弃我？
当我第一次见到你，我的天使，散发圣洁的光芒，洁白的翅膀在空中轻轻地扇动，你的吻落
在我的唇上，我冰冷的心第一次的滚烫竟然是为你，幸福竟然也可如此灯火斓珊。
我不相信一见钟情，因为这种感情实在太短暂，只是根据自己脑海的想象而产生的感情，是
不可靠的；我希望的也不是天长地久，说什么海枯石烂，直到永远，这些实在太虚无缥缈，太
遥远，不过是自欺欺人人的懦弱。
只是我是真心地爱你，哪怕只有一秒，也已经足够了，只要是真心地付出自己的感情，无论
得到的是甜蜜还是痛苦，都无所谓了。
————给我最爱的“天使之吻”

三
教计算机课的女老师的声音很好听，那种柔柔的声线透过扩音器传到我的耳朵，有一种很舒
服的感觉，午间的阳光透过窗帘落在课室里，使人昏昏欲睡。虽然授课的老师声音很甜，但不
能说她就一定很漂亮，更加说不准她的脾气也很温柔，尤其是她与其他老师不同的是，她喜欢
多管闲事，我最讨厌达的是别人来管束我，所以我开始有点讨厌她。
昨天打电话回家，是妈妈接的电话，她打着呵欠问我都这么晚了还打电话回来啊。我估计一
下时间才十点半左右，原来在妈妈眼里是很晚的了。我支支吾吾，东拉西扯，不着边际地和她
说了一通，然后就感觉到她地睡意了，“还有什么事吗？”
“我二十二号放假，期末考就快到了。”
“哦，那你要勤奋点，不懂就多问一下。”
“嗯。”
“还有什么事吗？”
“嗯……那个……存折里没钱了，身上还剩几十块……”我尴尬地说出自己不着边际的说话
后面的真正目的，本来我以为考上大学之后，就可以完全不靠爸爸妈妈，但是现在又是什么样
子？人生本来就太多无奈……
“……我明天再和你爸爸说吧，就这样，再见。”
“Bye-Bye.”那一刻我觉得自己是很没用的。
第二天晚上，牙痛得很厉害，还有点发烧，我躺在床上沉沉地睡着，但却偏偏不能入睡，因
为痛，如果睡着了当然就没有感觉了，这时候电话响了，我艰难地拿起电话，那一边是妈妈的
声音：“我和你爸爸算过了，就算一个月用350，也没那么快花光的，你太大手大脚了，你自
己和爸爸说吧！”
“嗯……”
“钱用完了是不是，你一个月大概用多少？”爸爸的声音从那端传了过来。
“350左右，有时参加学校的一些活动，就多用了一点。”
“这样吧，下个星期你叔叔去广州，我叫他拿去给你，或者直接寄给你。”
“好的。”
“有没有打电话给陈老师？”
“还没有。”
“记得打个电话过去，或者写封信也行，毕竟他帮助过你。”
“嗯。”
“就这样。”
电话里传来“嘟……嘟……”的声音，是挂断了吧，我的心却开始麻木，牙痛和发烧所带来
的痛苦也渐渐麻木，我只想沉沉睡去，一直睡到我可以坚强地面对未来，然后笑得可爱，活得
没有忧愁。人活着，就要承受这么许许多多的痛苦和忧愁……
我是个不现实的人，至少我喜欢梦想，也喜欢虚拟，所以我算得上是有点浪漫情结的人。这
让我生活在两个极端,一个是残酷的现实，一个是快乐的梦想。我想面对现实，但沉迷与梦想
；我想实现梦想，但止步于现实，所以我至今一事无成，庸庸碌碌。人生本来就很多无奈，你
不想做的事，偏有人逼着你去做；你想做的事，大部分你做不来。
今天英语课的内容是听力，我所听到的叽喱咕噜的话语令我很困惑，也很头痛，已经很久没
听过课，看过书，背过单词了，要是听懂了我才觉得奇怪呢，所以索性就不听了。坐在旁边的
阿杰为了显示他的英语天分，拿笔在我的听力课本上乱画，横七竖八地躺着的几个英语单词就
这样落在我洁白的、一尘未染的课本上，看了让人有点心痛，索性也不看了。阿杰划着划着觉
得没瘾，就突然问：“如果给你和前面的四个女孩子kiss的话，你会选哪个？”
“What?不明白。”我一时未清醒过来，同时也被这个问题噎住了。
“我说如果给你和前面的四个女孩子接吻的话，你会选哪个？”
“为什么要问这个问题呢？”
“我喜欢啊，你一定要答。”
“为什么要这么做呢？”
“我是说如果。”
“这个问题很难答耶，可不可以不回答呀？”
“不行，一定要回答。”
“按如果是你。你会选那个？”
“嗯，这个……”他转了转他那双鬼屎眼，“不如我们将答案写在手心，再一起拿出来看啊
。”
“好啊。”我不加思索地在手心写了三个字，而他似乎也写完了，于是我叫他拿出来看。
张开手，我的手心写的是“不愿意”三个字，而他的则根本一个字也没有，上当受骗我见得
多了，今次我败在他手上，以我的修为最多能达到目不斜视难道他已经嗪至“本来无一物，
何处惹尘埃”，六根清静的境界？
“为什么不愿意啊？？”
“这种事是要讲感情的。”我很高深地答。
“你是那种人？”他一副不相信的样子。
“是啊，就算她再靓，如果没感情，我是不会对她什么什么的。”
“什么什么啊，你不可以，我可以啊。”阿杰说，“你是不是觉得我很坏呢”还扮出一副阴
阴地奸奸地的样。
“不算啊，世上坏人千千万万，多你一个不多；世上好人万万千千，少你一个不少，而且站
在生理和心理的角度来说，你不是；但站在人道主义的立场来看，你是。”我从多个角度分析
他淫贱的理由，他不由得被我赞得飘飘然起来。
……就这样，英语课就这样轻轻松松地过了,我不知道还有多少个这样轻轻松松的日子，然后
是痛痛苦苦的大考。

四
永远的天使
我曾下定决心不再思念她，和终情一刀两断。
我能做到吗？一千个不可能，
因为她的泪水早已把我的心海全部白占，
我仅有爱的选择不是灭顶，就是沉没！
我曾横下心不再想念她，和痴情一分为二。
我能做到吗？一个万个不可能，
因为她早已把我的心通通掏走，
我剩下的仅仅是无心，或者是痴心……
我曾狠下心把她忘却，从此和回忆各奔东西，
我能做到吗？十万个不可能，
因为她早已舒展永恒的翅膀，
把我的心空全部白占。
很喜欢痞子这首诗，把我此时此刻的心情描绘得干干净净，我已不能写出比这更能表白我心
情的诗了，虽然有抄袭的嫌疑，但也不怕别人拿面包扔我，至多是有点怕用砖头的。
很久都没打电话给她，她也没打过来，大家避而不见，甚至连声音也听不到伤痛是不是就会
减少呢？晚上我一个人在宿舍，很多次想拿起那个沉重的电话，却总是犹犹豫豫，躲躲闪闪的
，似乎会从中扑出个“午夜凶灵”，而电话却不合时宜地响了，我拿起听筒问：“请问找哪位
？”
“呵，是我啊，还记不记得我啊？”电话那边传来她柔柔地声音
天下间除了她，还有哪个女孩子会打电话给我，这个问题真是一点难度都没有，虽然太难我
就答不出来了，“是小虹吗？”
“是啊，你在干什么啊？”
“没什么，看书啊。”
…………
我们还是好像从前一样可以向对方倾诉心事，我不会觉得她厌烦，因为多数是她说，她不会
觉得我沉默，虽然多数是我在听，但是这一次我总觉得多了些什么，又少了些什么，虽然她打
电话给我，我真的很高兴。
我当然还记得以前的一切，一个喜欢次甜甜的香香的棒棒糖的女孩子，以至于有一段时间我
手里拿着一支棒棒糖，口袋里还有一支。我也还记得她可爱的样子，她甜甜地笑，笑的时候脸
上的酒窝，特别是她皱着鼻子假装生气狠狠得盯着我的时候，我几乎忘记了世上的一切。
但这一切都只能记得，只可以回忆而已，或者从今以后都不会再有了，“此情可待成追忆，
只是当时已惘然。”
窗外的雨下得缠缠绵绵，街灯在夜晚的雨中透出昏黄的光影，打开窗，寂寞扑面而来，吞噬
我的思念。

孤孤单单的一个人，走在这个陌生城市的街道，熙熙攘攘的人群来来往往的车流，宣泄这个
都市的热闹；高楼大厦，水泥钢筋隔绝我的感情，我喜欢独自一个和陌生人擦肩，平静地感受
热闹中的孤独，再孤独地想念你———我的天使。

后记：我是一个安安分分听了家长老师二十年话的人，既然是人，就要学会做人，做人就会
有很多烦恼，但是我又是个孤独的人，所以满肚子的牢骚，不知应该往哪里倾泻，后 来才发
现我原来可以用笔来写的用笔来发我的牢骚，虽然这牢骚或者来的太迟，和我 那支写了二十
年作业、试卷、作文、公式的笔，委屈了二十年的笔，终于迎来了黎明 前的黑暗。
二十年的日子不算短，至少不能用一个短字来概括，人生苦短，而这二十年却是人生 中最灿
烂的岁月，我的青春已经在一天一天中虚耗和消亡，我不敢想象，当有一天我 们在街边相遇
互相数着额上的皱纹的样子，于是我开始回忆，于是回忆开始沉淀，于 是就沉淀成这许许多
多的光和热。
虽然前面还看不太清楚，但是总有一天会看见曙光的，就在不远的将来。