正式高三开学的前夕，整日窝在家里
赤裸着脚，裙子的下摆拖在地上，日日依靠冰冻均摇牛奶生活
我不看电视、电脑的光驱坏了于是无所事事
一改一把把抓着吃的习惯，矫情地一粒粒剥着提子
甚至，连爸爸为我带回来的烤牛肉我都没怎么拒绝
保持了如许年的所谓素食美德，现在大概还剩下不吃海鲜
很深的夜里，蜷在阳台上，听到有人过往就将手里的水杯颠倒过来
听那倾倒的水声，在寂静里显得分外刺激神经
我放肆得堕落同时倍感甜蜜
我在反反复复想我的军训
想那下午三点钟的太阳，38度的高温，两个小时的军姿
秃子说他喜欢站军姿，他写“无聊的军训”那一段话让我想起很久前的一个朋友一帆
那是我最不能忘记的一个网友，虽然接触并不多
在所有醉生梦死的人中他是最醒目的一个，干净的让人惭愧
从那些艰涩隐晦的表达中，我知道自己下不了地狱，但也不会进天堂
我从来不了解别人，却总是对别人不了解自己耿耿于怀
每次我什么都不想要了的时候、曾经希望的一切都纷涌而至
而当我回过头开始珍惜它、结果注定是失去
这个发现让我心灰意冷
我喜欢太阳，顶着正午的38度的阳光，没有防晒霜
站军姿站到麻木的时候一种笑意从心底悄然荡漾开来
在辉煌光亮无与伦比的阳光下我庄严起誓：格格不入、非扬跋扈、不再解释、我行我素。
不会再有谁能够伤得了我
8月25日的夜里，军训结束，我含着一块咖啡糖甜蜜地入睡
等等等等因为太在乎而成为一种窒枯导致了最终失去的人们
今夜我要在梦里和他们相遇、拥抱以及告别
这一段时间总是做很压抑的梦
拿得起放不下，担心太多是我的心病的根源
妈妈说我悲天悯人的感情成分太多
我静静地回想我中学以来的生活
那时起我已经不算是个孩子了
今天的我还称的上是善良吗？
我的感情不是自己可以控制的
竭力不去想，但是那块心病一直一直都在那里
从来没有改变过，我逃跑失败
唯一可以无条件信赖的妈妈
我和她的感情却在日日的争吵中慢慢淡漠
一直以来我和妈妈之间的关系都是尊严和心照不宣调和而成的
如果把心照不宣用语言来表白
我们都会很难堪
有时候我想我们不要吵了和平一些不好吗？
我忍着任妈妈怎么说我
背过脸去眼泪就流下来
我想要一份和和气气的感情就那么难吗？
为什么感情的升华总在伤害过后抱着你哭时才能得到升华
我疲惫得没什么力气重新思考

蛮有默契感的嘛。

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